Les tribulations d'un Marrakchi à Marrakech

Que lui a-t-il dit ?

Malgré tous les grigris confectionnés avec amour par les meilleurs fqihs de Jamaa El Fna, la France a perdu en finale de la Coupe du Monde. Toutefois, Zidane a montré qu’il possédait un fantastique jeu de tête.Mais que lui a dit Maserati…euh,pardon, Materazzi ?

                

Pour le moment, les hypothèses qui circulent ont été formulées par des « spécialistes  de lecture sur les lèvres » (il n’y a pas de sot métier).

            

Deux émergent du lot:

-         « Ta sœur est une prostituée »

-         « Espèce de sale terroriste »

            

Moi-même, je me suis livré à ce jeu de lecture sur les lèvres. A chaque visionnage, j’ai déchiffré une phrase différente. Je vous les livre dans le désordre :

-         « Le couscous de ta mère est pourri »

-         « Tu me donneras l’adresse de ton coiffeur »

-         « Zizou, c’est un nom de travelo de Chez Michou ? »

-         « Alors Papy, on a perdu son déambulateur ? »

-         « C’est quoi ça la Kabylie? Une ZUP de la région parisienne ? »

-         « Vous vous êtes perdue ma belle ! La compétition de gymnastique rythmique, c’est la salle omnisport à côté »

         

En regardant de très (très) près, on peut aussi déchiffrer le dialogue suivant :

-         M : « Aïe, j’ai un truc qui me gratte là, au dessus de la poitrine »

-         Z : « Attends, je vais t’arranger ça »

-         Paf !

-         M : « Ouille ! Merci gars, mais tu y es allé un peu fort »

Ce pauvre Zidane, il voulait seulement aider…

La saison des soldes

Si vous vous sentez l'âme d'un collectionneur...

http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8831061183

(Merci à Blaise)

L’Amérique qu’on aime

Pour ceux qui ne l’ont pas encore fait, et qui comprennent l’anglais, je vous recommande de faire un tour sur l’excellent blog de Label Ash, pour découvrir cette vidéo où Stephen Colbert, l’humoriste de Comedy Central, se paye magistralement la tête de Georges Bush, en sa présence, en plein dîner annuel des correspondants de presse de la Maison Blanche.

                        

Après avoir regardé cette video, j’ai eu envie d’en savoir un plus sur ce Stephen Colbert. Après quelques recherches, j’ai trouvé ce blog canadien qui met en téléchargement des extraits de son émission de TV, le « Colbert Report ». C’est hilarant.

             

Son fonds de commerce est de dénoncer la droite conservatrice américaine en reprenant son discours et son langage, et en le caricaturant. Son show est une parodie du « O’Reilly Factor », une émission de Fox News, présentée par le journaliste du même nom. O’Reilly est la Castafiore de la propagande « néo-conservatrice », un spécialiste du mensonge, de la manipulation et de la désinformation pro-Bush.

                              

C’est précisément cela que brocarde avec brio et intelligence Colbert. Son émission rassure sur la santé mentale des Etats-Unis et rappelle que ce grand pays ne réduit pas à Bush et ses phalanges fascistes.

                     

Je préfère de loin le style de Colbert à celui de Michael Moore, l’autre grande figure contestataire américaine : c’est plus intelligent et moins « bourrin ». Attention, c’est addictif.

Mutants

Lu aujourd'hui dans l'Economiste, dans un article sur Fès :

"Les centres d'appels en place se comptent certes encore sur les doigts de la main (ils sont au nombre de sept)"

Drôle de main! Le nuage de Tchernobyl serait-il arrivé jusqu'à Fès? Mais c'est vrai qu'avoir sept doigt, c'est pratique quand on est une téléopératrice.

Objet roulant non identifié

Il existe une loi qui restreint l’accès à la voie publique aux seuls véhicules homologués. Cela signifie, par exemple, que vous n’avez pas le droit de rouler sur l’autoroute avec un pédalo auquel vous avez ajouté quatre roues et le moteur de votre tendeuse à gazon. Il s’agit donc d’une loi d’une grande sagesse, et comme toutes les lois dotées d’une telle portée universelle, elle est appliquée aux quatre coins du globe.

                  

Au quatre coins du globes ? Non ! Pas à Marrakech !

                     

A Marrakech, tout ce qui a au moins une roue est le bienvenu sur la voie publique. Il peut s’y mesurer aux voitures, camions, autobus, quads, charrettes tirées par des bêtes, charrettes à bras, moissonneuses batteuses, baignoires customisées, tricycles et….même transpalettes.

                           

Oui, même les transpalettes, qui sont censées ne jamais quitter les rayonnages sécurisants et sécurisés des entrepôts, pullulent sur certains axes de la ville. Ils y sont utilisé comme un moyen de transport comme un autre, lent mais commode.

                        

C’est un enchantement de voir un des conducteurs de ses véhicules partir en pause déjeuner au volant de son engin, le garer devant l’épicerie (entre la Volvo Station Wagon modèle 1967 et la charrette Speed Kerroussa modèle 1994), entrer dans la boutique acheter son sandwich de Sevillana et sortir le déguster, fièrement adossé à la carrosserie rutilante de son bolide. Il mâchera ses sardine en se remémorant la pointe de vitesse d’au moins 15km/h qu’il a faite la vieille. Quelle montée d’adrénaline ! Il faut le savoir : quand on  le pousse un peu, un transpalette, ça crache.

                     

C’est vrai que c’est moins enchanteur quand on est coincé derrière un pareil engin dans les embouteillages mais c’est le prix à payer de l’exception routière marrakchie ! Ne soyons pas étriqués, continuons à accueillir dans nos rues ânes, mulets, chameaux, transpalettes et Hummers.

               

Contrairement à celles du seigneur, les voies de Marrakech ne sont pas impénétrables.

               

La solitude du propriétaire de PC à l’instant du formatage

Mes ordinateurs me font ça régulièrement, une fois par an en moyenne. Leur ronronnement se fait moins harmonieux, ils toussotent, crachotent des messages d’erreur, puis tombent dans un coma profond, l’écran gelé et la souris molle.

      

Il ne reste alors qu’une seule solution : formater son disque dur pour tout réinstaller, en espérant avoir tout sauvegardé.

         

Rares sont les moments où on ressent une solitude aussi profonde qu’à l’instant où l’on répond « oui » aux questions que vous pose l’ordinateur d’un air sévère et désapprobateur : « êtes-vous sûr de vouloir formater votre disque dur ? » «Vous rendez-vous compte que vous risquez de perdre le travail de plusieurs semaines ? »  « Bon, arrête de déconner et clique sur non » « Mais t’es malade ou quoi ? » « Tu l’auras voulu, pauvre con ».

                  

A ces moments-là, on se surprend à rêver aux temps premiers de l’informatique, où ce pauvre MS-DOS obéissait aux instructions sans faire autant de manières. Un petit « Format C : » et il s’exécutait sans pérorer des insultes ni faire le DOS rond (attention, la suite de cette note contient d’autres calembours aussi pourris. Âmes sensibles cliquez sur « Ctrl + alt + Suppr »)

                  

Ah ! Ce bon vieux temps de l’informatique de notre enfance. Il fallait ouvrir les fichiers avec un ouvre-boîte. On mettait des antibiotiques dans le lecteur de disquettes pour ne pas attraper de virus. On avait besoin d’un briquet pour allumer l’ordinateur. Quand on ouvrait les fenêtres windows, il y avait des courants d’air dans la pièce. Ce qui était embêtant, c’est qu’il fallait attendre minuit, et que les enfants soient couchés, pour avoir des méga-bits. Quand on explorait le disque dur, on faisait bien attention à semer des petites pierres blanches pour bien retrouver notre chemin. On râlait tous les jours contre la souris qui faisait des crottes sur le tapis, cela énervait aussi la femme de ménage qui refusait alors de vider la corbeille. C’est vrai que c’était un univers où les esprits s’échauffaient vite : il fallait souvent passer devant le juge pour régler les conflits de voisinage réseaux. Ce qui m’agaçait le plus, c’étaient les messages « server not found », ça signifiait qu’il fallait se lever et chercher ses consommations au comptoir soi-même.

                      

J’en ai encore des tonnes comme celles-là, mais je vais m’arrêter là avant de voir s’afficher un « Fatal Error. Veuillez fermer toutes les applications, et votre gueule aussi ».

               

                   

PS : Merci à Meriem d'avoir inspiré cette note! (Non, je n'ai pas ajouté cette dédicace sous la contrainte) (Aïe! on a dit pas sur le nez...)

Moche comme un camion

De tous les 4x4 de luxe, le Hummer est le plus idiot. C’est moche, c’est trop gros et ça consomme autant d’essence qu’un Boeing 747 qui aurait besoin d’une vidange.

A chaque fois que je croise sur ma route un de ces engins, je suis plongé dans un abîme de perplexité. Un propriétaire de Hummer est forcément riche. Il pourrait donc se payer une clinquante Porsche Cayenne ou une magnifique nouvelle Mercedes Class S. Qu’est-ce qui peut donc pousser cette personne favorisée par la fortune à conduire ce machin lamentable, ce fruit des amours coupables entre une boite de conserve et une benne à ordures ?

Il y a des jours où on se dit que la vie de riche n’est pas facile tous les jours.

Proposition de nouveaux impôts et taxes

M. Oualalou, notre providentiel ministre des finances, est en plein bouclage de la loi de finance 2006. A cause de l’augmentation des prix du pétrole et de la raréfaction des recettes de privatisations, l’exercice s’annonce particulièrement serré cette année. Le gouvernement cherche tous les moyens d’augmenter ses recettes : augmentation des taux de TVA sur les produits de base, probable hausse de la taxe sur les alcools, etc…

 En cette période de ramadan, mois d’entraide et de solidarité, ne restons pas les bras croisés et aidons notre gouvernement à boucler son budget. Je me lance. Voici une série de mesures fiscales pour booster les recettes:

• Instauration d’une vignette pour les ânes, mulets et autres bêtes de somme utilisées par les charretiers. Je propose que cette taxe soit alignée sur la vignette automobile selon le barème suivant :

o Un cheval de 0 à 8 ans : 1 Cheval fiscal. Au-delà de 8 ans : une déduction de 5% par année

o Un mulet : 0,75 chevaux fiscaux.

o Un âne : 0,5 chevaux fiscaux

o Les mulets et les ânes auront droit aux mêmes abattements fiscaux liés au vieillissement que les chevaux.

• Doublement de la taxe sur la publicité télévisuelle pour les spots « tournés avec une caméra numérique pourrie, dans le jardin de la maison de l’annonceur, avec la fille du patron d’agence dans le rôle principale »

•  Taxe de « stimulation à la créativité » sur les sit-com du ramadan qui provoquent moins de deux rires (crispés) par saison.

•  « Impôt de solidarité sur la Misère » pour les ménages vivant sous le seuil de pauvreté

• Indexation de la TVA dans l’immobilier sur la laideur des bâtiments

•  Instauration d’une « taxe sur le bavardage » pour les commentateurs sportifs à raison de 5 centimes par mot inutile.

•  Instauration d’une taxe forfaitaire sur les cigarettes au détail de 0,01 Dhs par cigarette

•  Application de la TVA aux « bakchich pour les policier de la circulation », prélevée à la source par le citoyen corrupteur.

•  Instauration d’une taxe « Festival d’Essaouira » sur les dreadlocks de plus de 28,7 cm

•  Taxe sur « sonnerie de portable pendant projection cinématographie » pour les connards qui n’éteignent pas leur portable au cinéma, avec confiscation de l’objet.

•  Taxe sur « il y a cinq minutes qu’il fallait rire » pour les gens qui rient toujours de façon décalée au théâtre.

•  Taxe sur « Adresse email idiote » pour les gens qui continuent à donner leur adresse mail d’adolescents comment contact professionnel (sosso45@yahoo.fr, lovethunder@caramail.com)

•  Taxe sur « utilisation de mots inutilement trop longs et savants » pour les journalistes de la presse francophone nationale

•  Taxe sur « les commentaires sur les blogs », à hauteur de 5 dhs par commentaire. Le Blogmaster se charge de la collecte de cet impôt et de son reversement au trésor.

 Nous laissons aux équipes de Oualalou la tâche de réfléchir aux modalités pratiques et concrètes de recouvrement de ces taxes (on ne va quand même pas faire tout leur boulot).

Mais qu’il n’aille pas dire qu’on ne l’a pas aidé !

Le « Mètre carré » contre les Tortues Ninja

C’est le grand sujet des dîners en ville à Marrakech : la flambée des pris de l’immobilier, les terrains dont le prix double ou triple tous les six mois, les taudis dans la Médina vendus à pris d’or à des anglais trop crédules, etc…

Plus effrayant que le cyclone Katrina, le « Mètre carré » est devenu l’obsession des marrakchis, le graal convoité de leurs jours et le cauchemar de leurs nuits.

On ne parle plus que de ces familles fabuleusement enrichies du jour au lendemain par la grâce du « Mètre Carré », ou de ces industriels qui ont vendus usines et machines pour se lancer dans une quête mystique du « Mètre Carré »…

Le « Mètre Carré » est sur toutes les lèvres. On raconte que les nouveaux nés apprennent à dire « Mètre Carré » avant  « Maman ».

Indifférent au culte qu’il suscite, le « Mètre Carré » continue son irrésistible ascension. Qui l’arrêtera ? Les Tortues Ninja ? Batman ? Bruce Willis ?

 Cependant, les montagnes ne montent pas jusqu’au ciel et j’invite les spéculateurs à méditer l’exemple de ce qui s’est passé en Floride en 1926. C’est détaillé et en anglais ici mais voici une traduction des passages principaux :

 « En 1920, la Floride est devenue est devenue une destination très populaire aux Etats-Unis parmi les gens qui n’aimaient pas le froid. La population augmentait rapidement et la demande de logements dépassa l’offre. Les prix ont doublé et parfois même triplé. Jusque là, il s’agissait d’une évolution naturelle. Mais, les nouvelles que les prix de quelque chose doublent  ou triplent attirent toujours les spéculateurs. L’injection d’énormes sommes d’argent dans l’immobilier a rapidement provoqué le décrochage des prix. Tout le monde était devenu en Floride soit un investisseur dans l’immobilier, soit un agent immobilier.

 Hélas, les lois du marché sont toujours les mêmes, pour la bourse comme pour l’immobilier. Quand vous achetez très cher quelque chose, il faut la revendre encore plus cher pour faire des bénéfices. Cela a marché pendant un temps : en une année, les prix ont quadruplé une nouvelle fois. Finalement, il n’y avait plus de gens « encore plus stupides » pour acheter des biens horriblement surévalués. Les prix ont commencé à baisser, tout doucement au début. Mais quand les spéculateurs se sont rendus compte qu’il y avait une limite au boom, ils commencèrent à liquider leurs biens pour réaliser leurs profits pendant qu’il était encore temps.

 Puis tout le monde a paniqué et a voulu vendre. Avec des milliers de vendeurs et très peu d’acheteurs, les prix se sont effondrés à une vitesse effrayante. Ils se sont stabilisés un moment puis ont repris leur dégringolade ».

 La leçon du fameux boom de Floride est la suivante :dans une situation « normale » de marché, les prix montent et se stabilisent à un niveau où l’offre équilibre la demande. Mais quand les spéculateurs s’en mêlent, ce pallier disparaît et les prix augmentent jusqu’au moment où la bulle se dégonfle brutalement.

 Si vous remplacez dans le premier paragraphe de la traduction « Floride » par « Marrakech », cela correspond parfaitement. Effrayant, non ?

 Ceci dit, un petit crack (tout petit, et temporaire) arrangerait bien mes affaires. Je cherche à me loger.

Il n’y a pas de cerveau au numéro demandé.

Il fait 45° Marrakech. Quand j’ai reçu mon cerveau (acheté en occasion sur E-bay), il y avait la mise en garde suivante sur le mode d’emploi : « Maintenir au Frais. Fonctionne entre 15 et 40° ».

La température maximum de fonctionnement de mon cerveau est donc largement dépassée, et je me trouve dans l’incapacité neuronale d’écrire et de composer un post intelligent pour ce blog.

A chaque fois que je remue la tête, j’entends un curieux petit « flop flop ». Il s’agit de mes neurones liquéfiées qui ondoient dans ma boite crânienne. J’ai la désagréable impression d’avoir un grand bol fumant de Harira à la place du cerveau.

J’ai beau donner de grands coups d’annuaire sur mon crâne, mon cerveau ne redémarre pas (cela marchait pourtant avec ma vieille télévision).

Je suppose qu’il existe une procédure de redémarrage d’urgence mais je n’arrive pas à remettre la main sur le mode d’emploi (ah !cette foutue manie de ne pas garder les emballages !)

J’ai essayé d’appeler le service après-vente, mais la marque qui a fabriqué mon cerveau a fait faillite. Ce qui n’est pas étonnant compte tenu de la médiocre qualité du mien. Ils n’ont pas dû en vendre beaucoup. Je suis certainement un des rares pigeons à s’être fait avoir. On m’avait prévenu pourtant : « fais gaffe ! M’a-t-on dit. C’est une version bêta. Attends au moins la sortie de Cerveau V2.0 ». Mais je n’ai pas écouté ces sages conseils. D’un autre côté, comme je n’avais pas encore de cerveau au moment où j’ai acheté le mien, je ne pouvais pas réfléchir efficacement. Logique.

J’ai cherché sur google des sociétés de location temporaire de cerveaux, mais toutes celles que j’ai contactées étaient en rupture de stock. Je ne devais pas être le seul malheureux propriétaire d’un cerveau modèle «Brain V0.0 »

En tout cas, il y a une chose de sûre : après ma mort, je ne lèguerai pas mon cerveau à la science. Ce serait un mauvais service à lui rendre.